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我总是想要许多不属于我的东西。
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，制地变大，我的五官因极端的痛苦而拧在一起，皱成一团。
我哭到上气不接下气，甚至有几瞬间，我感觉呼吸极其困难，像被两只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。
强烈的求生欲望催逼着我——
停下。
停下来。
不要再重复哭泣的动作！
我很怕。
一怕自己休克，二怕自己失去生命。
因为恐惧，我手忙脚乱，慌乱地揭开蒙在我头上的被单，拼命地大喘气，胸脯因此剧烈地上下起伏。
我想要呼吸大量的新鲜空气，想要让自己恢复正常。
鼻涕和眼泪融在一起，显得脏乱，惹人反感，我心里产生浓浓的自厌情绪。
我抬起头，和梳妆台镜子里的自己对视。
我的表情如此狼狈。
释放过情绪，我的脸上还挂着斑驳的泪痕，眼角还有一颗小小的泪珠挂在眼角，没有被及时风干。
但我的情感已经冷却下来，不再激昂。
我平静地拆下被我弄脏的被单，扔进洗衣机，然后去收拾床头柜上，擦过泪水和鼻涕的，皱巴巴的纸团。
晾被单，换被单。
这些事情我已经能做得很熟练了。
但不会有人会因此称赞我。
妈妈的五官很漂亮。
但长期的绝食让她呈现出一种病态。
那时候我还不知道妈妈身上承受着的是什么，也没有意识到，我也在无意之中充当了父亲的帮凶，伤害着她。
我发现我一直以来都恨错了人。
我该恨的人其实是父亲。
是他打破了妈妈平静而幸福的生活。
我越是花时间花精力去了解妈妈，我就越痛苦，越仇视父亲。
妈妈是女同性恋。
再反复确认这点后。
我很崩溃。
我终于知道我的出生对于她而言，意味着什么。
≈lt;我的出生是罪恶的≈gt;
这个认知剧烈地冲击了我的价值观。
一双无情的大手攥紧我的衣领，想要将我摇匀。
我头晕目眩。
只觉得胃里也跟着反酸。
我曾以为我是在爱与期待中降生的。
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