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那他最近是要更年期了吗？干嘛总吼我啊？不对呀，他不是才三十嘛……”
想着想着：“不对啊，某些人不应该来安慰我一下吗？如果他再不来我就再也不理他了！”
正思忖着，听见那脚步声近了，还有裤脚相互摩擦的声音，是赵然！
心情顿时拨云见日。
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周末在家，没有心情上网，作文写不出，看了几篇范文—我已经沦落到写作要看范文的地步了。
其中有一篇写挫折，说“挫折是常常被什么所困扰，感到无法心安理得地去做什么，并且心里总处于手足无措的状态……”
这使我联想到，经历爱情本身一定也是在受挫，这种马拉松式的挫折还不如狂风骤雨来得痛快，它会让你的心情悲喜交加地重复在一个不规则的循环中，好可怕噢！
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之后的一周，我的全部精力都投入到学习和训练当中去了。
尤其是训练的时候，我尽量不聊天，不玩闹，一本正经，也因此更加枯燥无味了。
周六的时候，赵然说昨晚在网上看见我了，他进了聊天室，我就走了。
是啊，一个星期没怎么跟别人说话了，我想找个说话不会挨批评的地方，想说什么就说什么。
下网时还在想为什么赵然没在……原来，是错过了。
我想我是真的喜欢他了，却无法自信地说：“他更喜欢我。”
那我们之间的一切算什么呢？我不想将它定义为恋爱，因为我们只是相互喜欢，并没有把这种喜欢转化成恋爱的形式。
既然我们都已经把真心话吐露给对方了，那么，一切对彼此都是公平的。
我真的很狭隘，在爱情中苛求对等，在得到了别人的真心之后，我却始终逃避现实。
我不知道自己在躲什么，或是在隐瞒什么，维系什么，坚持什么？我有我的理由，在我们之间的关系没有被定义为恋爱之前，我们都是自由的，自己属于自己，不必承诺什么，不必承担什么。
之所以裹足不前，一是怕辜负我妈对我的期望；二是害怕自己对待赵然像对宇辰一样。
当初，我也没承认跟宇辰的关系，不就是怕日后难做了断嘛？若是如此，为什么要开始呢？为什么要开始呢？不不，不是，我跟宇辰从一开始就很错乱，我们的关系在别人眼里是不平等的，宇辰是高高在上的，而一向傲视群芳的我，怎么可能屈服于“替补”
的阴影呢？！
对，我只要面对宇辰就会想起成强的那句话。
那么对赵然呢？我不确定，我不认爱是因为我不确定，我真的好害怕重蹈覆辙。
一旦下了决定，就意味着要承担起不让彼此受伤的责任，至少在自己的世界里，不要让对方淋雨，我能做到嘛？他呢？
训练结束后我跟我妈一起回家，是的，我们教练又把我妈请去了。
我还以为他是找我妈抱怨一通我训练不认真、老爱聊天儿开玩笑之类的，没想到他说了我不少好话。
他说“潘嘉心很质朴，没有那么多乱七八糟的，心思很单纯，就是有时候思想包袱重，容易跑不好。”
随后，我妈云淡风轻地扔给我一颗重磅炸弹：“但你得知道，不管你有多小，你们肖教练的妻子都会……你明白我的意思吗？”
我明白，明白的程度犹如五雷轰顶“这是女人的天性”
我妈接着说：“你们教练没办法，不能给你好脸色。
因为他一对你好或者多给你指导，你们安教练就质问他，怎么就这样向着你，怎么就独独对你这么好。”
听到这，我脑袋都快炸了，从没想过的复杂关系，就陈列在我面前。
看来教练也是忍了好久了，实在憋不住了才找我妈倒苦水。
是啊，他今年也不过三十岁，幸好我对他之前的声色俱厉并没有过多的抵触或者反抗，也没计较，否则他就成了风箱里的老鼠啦……
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