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他会更深地进入防御模式，将自己包裹起来。
当他听到在自己贫瘠的感情世界里，几乎是唯一能给自己亲近感的姑姑也在背后责骂自己时，他的内心是崩溃的，他对世界的不信任感和孤独感全部爆发出来。
他的暴怒，几乎是一种自毁的倾向。
第五，孩子后来的主动示好很大程度上不是他“认识到自己错了”
，而是因为他内心深处不敢真正地断裂关系。
姑姑的生气让他内心深处“我错了，我不好，我是没人要的”
的信念卷土重来，他为了重新获取关系的链接，压抑了自己的真实感受。
但是这种情感的压抑对他来说，是非常有害的。
第六，我有理由相信，这个内心世界千疮百孔的孩子将用他的一生修复创伤，最好的结果是修复社会的使用功能，但是不会完好如新。
也许他还会一生纠缠在“关系”
的漩涡中——极度渴望关系，但又恐惧关系，左右摇摆，纠结一生。
一个孩子的心比世界上最珍贵的陶瓷还要易碎，父母养育孩子的过程中，如果能尽量避免带给孩子伤害感，本身就已经是成功的教育。
父母和子女的误会很大程度上就是源于“伤害感”
。
伤害感，是一种情感体验，实际上每个人的成长过程中都会或多或少地体验这种感觉。
父母与孩子之间的误会主要在于：父母认为他们给了孩子最好的东西，但是在给的过程中，因为方式不恰当，让孩子体会到了强烈的“被伤害的感觉”
。
这种感觉是不是真正的伤害？我想标准不在父母，应该在于孩子。
只要孩子感觉到痛，就意味着对他而言，产生了心灵上的创伤。
但是这与父母的初心并不矛盾。
也就是说，承认创伤并不意味着否认父母的本心。
对于有些父母来说，孩子的“痛”
，是一种自己无法面对的被否定感。
如果承认孩子痛了，就意味着承认自己是“错误的”
“失败的”
，所以他们会本能地抗拒。
可是这种抗拒在孩子眼里，就是对自己真实感受的否定，是父母对自己的不理解。
所以，双方的矛盾越来越深，逐渐成为无法逾越的鸿沟。
在家庭教育的问题中，“无痛”
很重要，它是衡量父母教育水平的重要标准之一。
然而，问题的关键在于：怎么才能让孩子感觉不到痛，同时又能把“正确的内容”
给孩子呢？
如果父母实在不知道怎么样是恰当的方法，那么至少应该有意识地避免使用错误的方法。
比如控制、指责、唠叨、讲大道理、忽视、敷衍、包办替代……这些教育方式肯定都是“痛”
的，因为它们都会带给孩子伤害感，会让孩子感受到不被理解、不被尊重、不被接纳、不被爱。
曾经有一个读者在我的文章下面留言：“控制不应该被全部否定，‘玉不琢，不成器。
’这句话是有道理的。
人生最宝贵的经验，为何不能传授给孩子呢？至于信任问题，你会发现，并不是你无条件信任一个孩子，这个孩子就是诚实的。
人格，很大一部分受先天因素影响。”
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