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孩子的情绪，但是不需要“包办”
孩子的情绪。
恰恰相反，父母还应该在生活中尽量避免引导孩子过分关注自己的情绪化内容。
比如，孩子放学回家，父母问孩子：“今天开心吗？”
这就是一种非常不恰当的提问，这样会无意识地引导孩子总是关心自己的情绪，正确的提问方式是：“今天发生了什么？”
这样的提问方式，会引导孩子将关注地重点放在事情而非情绪上。
在案例中，妈妈直接替孩子说出了“委屈”
的情绪，实际上这样做等于阻断了孩子自我表达情绪的能力，“包办”
了孩子的情绪，这种沟通方式并不能达到共情的效果，反而容易加重孩子的委屈感。
在处理孩子的情绪时，家长要稳定，也就是说，家长需要“接得住”
孩子的情绪。
对待孩子的情绪，家长一定要无条件地接纳，只有做好这一步，才能做到引领的有效性。
在沟通过程中，尤其是家长遇到孩子在表达一些情绪化的内容时，要特别注意调节自己的情绪，不能被孩子的负面情绪带跑偏了。
家长需要记住孩子情绪的合理性，必要时可以借用喝水或其他方式给自己按个暂停键。
在处理孩子的情绪时，如果孩子有很深的愤怒情绪，家长可以引导孩子先对情绪进行宣泄。
引领孩子对情绪命名。
家长应该鼓励孩子说出自己的感受，比如我现在很愤怒，我很委屈，我觉得很憋闷等等。
把情绪说出来，情绪也就得到了很大程度地宣泄。
在引领孩子情绪的过程中，家长需要恰当的共情。
恰当而不是过度，比如直接说“我很同情你，你确实很可怜，你爸爸很坏”
等，就属于过度共情。
过度共情会让孩子沉浸在自己的情绪中不能自拔，过分关注自己的情绪问题，变得“矫情”
。
很多时候，家长只需要用一些简单的肢体语言，比如点头，身体前倾、目光坚定等，来表达对孩子情绪的承接，还可以在孩子宣泄情绪的时候，使用一些如“哦”
“这样啊”
“然后呢”
“嗯”
等简单的词汇，引导孩子倾诉感情。
避免“道德绑架”
。
这是最容易令孩子产生无力感和挫败感的沟通方式，孩子会被这些听上去很有道理的话语捆绑，无力反抗，这样做还会压抑孩子真实的情绪。
比如在上述案例中，妈妈在劝慰女儿时说“我觉得你爸爸逼你吃饭，一方面怕你早餐吃得太少，过一会儿可能会肚子饿”
——这是妈妈替爸爸勒令女儿不许剩饭的辩解，我之所以用“辩解”
这个词，是因为这种说法完全站不住脚。
如果这是爸爸真实的意思，那么爸爸是否在严苛地勒令孩子必须吃完饭的时候这样表达过？如果当时没有，事后妈妈又找了这样一个理由劝慰孩子，那妈妈的说辞，实际上就是在为爸爸的强势披上一层“遮羞布”
，这种所谓的“好心”
，除了让孩子感觉到委屈之外，毫无意义。
如果父母真的是担心孩子吃得少会很快饥饿，则完全可以不采用这种“强迫孩子必须吃光”
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