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“我对自己狠一点，也是对自己好一点，不然我怎么完成我的任务满足我的成就感？”
“可是，我很累啊，我累得想吐，每天看见清晨的第一缕阳光，没有感动，反而感觉像是有一条蜈蚣沿着脑袋上的血管慢慢爬动，一想到今天的任务，心脏也像是正处于缺血状态……你早就厌倦了。”
她说的是鬼话。
没有这种事情的。
然而反驳的话说不出口，眼前这个人就是我自己，那种神奇的关联感做不得假。
对着自己也要撒谎吗？
真是可怕啊。
如果眼前这个人是敌人，恐怕我已经要丢掉武器举手投降了吧。
我好累啊。
为什么呢？我也问过自己，为什么不大胆一点点，只要一点点就可以。
可是我真的需要吗？那些口头的承诺，短暂的安慰，真的有用吗？
“你是个很棒的人哦！”
——主观臆断，问题还摆在那里，而且还是要我自己去解决。
“你已经做得很好了！”
——这种程度就算很棒的话，那我原本的目标和计划算什么，算我想得太美吗。
“就算什么都做不出来也没关系哦！”
——觉得我很闲吗？
……
最终，我只是发现自己已经失去了对很多事情的兴趣，失去了与他人共鸣的能力。
毕竟有问题就去解决问题啊，大家都是这么过来的啊。
可是我已经开始讨厌做这些事情了，简单地去食堂打个饭而已，我讨厌那里嘈杂的人群，我讨厌那里单一的菜色，我讨厌机械地咀嚼。
我讨厌我的办公室，那里憋闷的味道令我作呕，我也讨厌开窗开空调，风一吹带来的只有冷空气空调一开，干燥混有空调外机的塑料味钻进鼻孔带来胃部的痉挛。
我讨厌跟着他们出外勤，硝烟和血的味道就像被泥石流砸到，对生活怀有热情的人抛下一切去结束另一个人的生活。
我啊，也开始讨厌这个世界了。
但是，我好像仍然对这个世界怀有期望，仁川为了让我好好吃饭会变着花样给我做菜，今天早上的那碗面上面卧的那个煎蛋是他做的小星星样子。
我的办公室每隔一星期会有一束味道不那么刺鼻的花，有些时候是文野趁我不在放下的，有些时候是太宰治入水的时候随手薅来的……
中也和我一块出外勤的时候会主动揽过动手这方面的活，他很少让别人有动手的机会。
我的第二次生命，是我的朋友给我的。
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