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我有几分确定，这会是自己的叙事语调，但是我会在什么情况下，写出这种文字呢？我承认自己这个人有几分文艺和矫情，但也不至于青春疼痛到这种地步。
所以我对信的内容抱有怀疑，这真的是我会写出的文字吗。
看样子还是情书呢。
为了知道全貌，我一口气把信的内容全看完了：
日记二：
我对指纹很敏锐。
今天没有什么事情要做，可以出去散步，冬天的原野很干寂，稻草梗永远让人感觉到温暖，香香的像油柑蜡，看起来又很像芒果冰沙，一叠一叠收好上个世纪的秋天，嗯，看起来就像很久之前的事情了，稻草整整齐齐地坐在田野里，不会吐出一粒麸壳，这个季节会长很多毛茸茸的沙沙植物，根部很香，不过很难采集到。
我几乎记不起来过去任何冬天的原野了，只剩下灰调。
但是春天的就很明确，草全部坦然地迎接着雨，每一朵花都不需要名字，过去的一天里留下的雾气被揉成叶片下的灰调，那样就不会平寂，怎么说呢，你可以想象，当然我不能想象。
这就像一张烧过无数次的火盘，滚烫的各种漆冷却后袒露出它伤痕累累的过往，偶尔有些脱落的地方，不需要谁来抚平，允许渣质和小小的烟尘来一遍遍关心自己那张完全和平的土地。
不会有雨落在这样的地方，也没有什么暴风雪和沙尘来临，更遥远的山崩地裂成为铺开的龙卷风，天上没有雷，地上没有一粒潮湿，只有这一张火盘。
如果角落里淤了很多灰，有时候真的会感觉到精疲力尽，而且懒得打扫，但是灰又掌控了太多的衰老，轻而易举就能摘下人的稚嫩，不知道怎么回事，就算扫了也感到无济于事，灰好像又是无处不在的蚊子尸体，永远给我一种没有着落的感觉。
所以满是灰烬的火盘很好，好像很包容一样，有什么也能很快抚平成为良好的灰。
我今天也很好，尽管还什么事都没有做，不过已经决定要去看草和花，这个季节不知道还有没有花，我养了很好看的蓝花，长得很像鸭跖草，不过貌似不是，这么冷的天气都开花，其实有些惊讶。
最近我发现自己能够在雪地里留下指纹，真的太好了，虽然根本就做不好一些事，不过有点开心，我不喜欢指纹，但是会适应。
嗯，一切都很好。
日记三：
今天很冷，出行都感觉到想要回避。
我不喜欢灰色，但是不得不依靠灰调的保护，其实完全不知道怎么办，长久的疲惫轻轻沾湿了我的手指，记忆里落灰的墙角安静地躺好了，我想一切都是为了有良好的明天。
灰淤的疲惫挂在我摇摇欲坠的心上，直到现在都不知道它是否属于我，我好像什么都有了，又感到了一种轻轻的灰霾，而且非常震耳欲聋，我又想起来了他，现在他终于回到了小时候，开始对着唯一的秘密攻击了。
似乎没有什么可以让我感到安全了。
我做梦梦到了一直坦然的脏污的水泥地。
被连根拔起的植物根茎。
身上好像长出了树叶的枝杈一样，在阴郁的午后感到了一种遥远的轻薄的疲惫，我现在就很好了，我需要原野的庇护，也许我并不是什么真正的强者，没了这一切面对森林里的小偷们，其实根本无所适从。
我要点蜡烛了。
……
似乎从某一刻开始，我就在不断地接近着命运中注定的痛苦和死亡，生命犹如连绵的群山，一切湿润的苔只是为了抵抗一种无形的摘取，直到成为疤，再萎缩成为一颗小痣，安静地躺在身上，我犹豫不安的呼吸就像是梦绒，有什么在不断掉漆，但这一切只是在水泥地上，我又像是死鱼，不需要任何搁浅，好像有什么从头到尾晒死了我。
有些时候，在寂静无声的角落，难免会感到心焦力瘁，偷取东西的人实在太多了，现在我不应该太细致地想痛苦，但我就像是腐烂在了深林的落叶里，每一刻都无法言喻地舔舐着阴影，而分明我置身原野，唯一可以守护我的风声，从一开始就不存在了，我全部薄弱的秘密变成了不清楚的蛛丝，不可以结网，不可以连接，只是平淡不安地留在了屋檐上。
“从什么时候起呢。
生命犹如连绵的群山，当我慢慢爬向顶峰的同时，也在一刻比一刻更接近坠落。”
我讨厌这样的诅咒，灰色的斑驳河流早就在等待着我，没有人将要凌迟我，只是为了让我死于等待。
这让我感到不适，我正面临着这样的困境。
我忘了什么时候自己患上了苔藓不断流泪的疾病，久违的潮湿再次笼罩了我，自从他死后，我很少再接触到轻、薄、棉弱和柔软，还有朦胧的词汇了，所有难以言喻的眼泪都被轻轻地吹走了，唯一长久的风声从头到尾地存在着，没有什么会更不好了。
结束。
署名仍然是王昭。
这时候谢江钰已经给我发了很多消息，说希望我快点回去。
想到跟她分开行动已经有一段时间了，我也觉得应该早点回去，便答应了她。
在回去的路上，我追查了一路的阿菊相关的信息，还留意了第二个梦的全部情况。
然而事实上除了只言片语的收获外，没有其他更多的东西了。
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