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不是用男孩和女孩做成的蛋糕。
想要拥有它，你需要的是食用色素以及对蛋糕师无穷无尽的信任。
有一次我去拿海莉5岁生日蛋糕，发现蛋糕上不知为什么写着“毕业快乐”
。
我只好告诉她那是因为她把今年圆满度过了，所以她觉得没什么，但如果蛋糕装裱师把你的**蛋糕搞砸了呢？如果蛋糕是黄色的呢？那是什么意思？我们得去买条狗？还是我们的食用色素不够用？还是要我们别在烘焙食品上加重对婴儿的性别刻板印象了？）
“哦，天哪，我们应该为你们的离婚搞个正儿八经的披露会。”
我说。
“不如拍一张我躺在**的照片，上面有一个漫画对话框，里面写着‘终于它全都是我的了’，而我就在**来回打滚，**还摆满了装有通心粉和奶酪的瓶瓶罐罐，我张口就可以吃的那种。”
“天啊，”
我眼睛有点儿湿润地说，“天堂也不过如此吧。”
“然后我俯身从床头柜上吸了一口撒满奶酪的通心粉。”
“上帝啊。
现在我想离婚了。”
她会意地点点头：“有时候真的是太棒了。”
她承认。
但后来我没离婚，也没买那个筋膜爆破仪，因为这两件事我都懒得做，还因为把脂肪打出来听着很像是一种无意为之的运动，而我是绝不可能爱上运动的。
但我和梅尔决定永远做朋友，一起去吃通心粉和奶酪，笑到肚子疼为止。
这真是太棒了。
如果这一章就在这里结束不是很好吗？如此振奋人心、勇敢，还有点儿出人意料地鼓舞人心？答：除非你把“勇敢”
这个词用得特别随便。
但我觉得把“勇敢”
放在那儿会让我觉得自己很不诚实，因为我必须践行我的个人座右铭——等一下，我可以让一切糟得更离谱。
我可以做到的，因为今天我脸上被女性激光器给烧焦了好几块儿。
什么是女性激光器？你可能在一边慢慢往后退一边暗暗问自己。
是某种在女性必须安装的激光器吗？这到底是怎么回事？
我很高兴你能这么问，因为昨天我去医生那儿采血，但他们让我在一个放着妇科诊台的候诊室里等。
包围着我的海报太多了，它们对我大喊大叫，说我需要女性激光器。
我感到自己受到了猛烈的评判，你根本不了解我的生活，女性激光器，不管你对我暗示什么我都不会买账的。
但后来我的医生进来了，结果我开始说：“女性激光器是什么？在女人必须装的激光器吗？”
她却说：“我很好。
谢谢你问候我。
你怎么样？”
我懂她的意思了，但我得为自己辩解一下，是她把我留在这个空房间里，让我和那些激进的广告搏斗了20分钟，所以严格说来，这是她的错，而且这完全违背了她的誓言[2]：“不伤害为先。”
她解释说，那广告是用指往**里打激光的，我就说：“呃，不，别说了。”
接着她问：“你觉得你能把它们安装在身体里吗？那样会更好吗？就像是什么**激光笔吗？”
我解释说，我脑子里想的不是一个猫玩具或者是做报告时用的激光笔，而是一个防御系统，在你真的想让别人明白“不就是不，浑蛋！”
的时候。
而她只是盯着我看，所以我用“Biu！
Biu！”
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