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彩虹火焰
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从记事起，我就一直在和焦虑做斗争。
年轻的时候，我以为随着年岁渐长，它就会消失；当我年纪挺大的时候，我以为等我成功了，它就会消失；当我成功了，我才觉得它不可能消失了，因为即使一切顺利，我还是深受困扰。
我想，我第一次被焦虑困住是在6岁。
我记得小时候我曾经躲进装玩具的箱子里，把箱子里的玩具扔到卧室地板上，盖上盖子，就为了躲避那种莫名其妙、令人不安却毫无理由的恐惧，我无法用任何语言来解释它。
有时我只待一分钟，有时我待得太久了，眼前的黑暗就变成了模糊一片的五颜六色，在我眼前翩翩起舞。
在我被焦虑困住之前，这里对我来说很安全。
不是你想象中的那种困住。
比方说我的妹妹坐在盖子上捣乱，不让我出来，那样其实没什么，事实上，我反倒能从中感到一种奇特的安全，就像有一个小保镖在保护我的安全一样。
但我第一次被焦虑困住的时候比这可怕多了，因为把我困在箱子里的人是我自己。
当我妈妈叫我时，我耳边听到心脏怦怦跳动的声音。
我该去上托儿所了，因为妈妈要去上班。
我心里清楚，当我爬出玩具箱后，我就必须去那里了。
尽管其他孩子们都喜欢，但只要妈妈离开我的视线，那个地方就会让我陷入一种令人恶心不已、泪流不止的恐慌之中。
尽管托儿所里没发生过什么真正可怕的事，我还是每时每刻都惊慌失措地哭着，担心我再也见不到我的家人了，担心我会迷路，担心我妹妹会被车撞到……这些事情听起来真傻，但在那时的我眼里异常真实。
我妈妈又在叫我过去了。
我知道如果我不过去就会惹麻烦，但我动不了。
因为恐惧，我全身动弹不得。
我知道这听起来很傻，但我真的没法儿打开那个盖子。
但我妈妈可以。
当她打开盖子时，光线刺痛了我的眼睛，让我意识到我在这儿已经躲了很久。
我还没准备好。
不管是情感还是身体，我都没有准备好。
我妈妈把我抱到车上，带我去托儿所，竭尽所能地安抚我，但很快我的焦虑也开始折磨她了，和折磨我时一样剧烈。
托儿所会给她打几十通电话，因为我哭得无休无止，因为我把自己锁在卫生间里，因为我拒绝脱掉外套，好像我不脱衣服，就可以假装妈妈随时会回来一样。
最后她辞职了，在托儿所的餐厅里找到了一份工作，这样她就能一直陪着我了。
她从没说过她这么做是为了我，但我想我们都心知肚明。
我当时真的很想说：“这没什么，我也能做到。”
但事实是，我做不到。
焦虑症从未在我生活中真正消失，它的发作毫无理由、毫无节奏、时好时坏。
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