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我去看了。
它们令人印象深刻。
但我想知道，有多少人每天都必须暴力压制自己的脂肪后，也开始锻炼身体，减少食量。
尽管如此，效果还是很明显，我在想自己应不应该也去试试。
“它叫什么来着？慢慢自杀？如何在30天内形成血栓、深静脉血栓和骨瘦如柴的大腿？”
她和我一起大笑是因为她还没疯，只是像大多数认为自己不完美的地方就应该被暴力攻击的女人一样疯魔。
我的焦虑突然涌上心头，竟然盖过了我想要让我的脂肪更加平滑的需求。
“但是，如果我的筋膜就像是参孙的头发[1]，是唯一能让我保持体力的东西呢？我的意思是，即使我拼了命地去打它，筋膜也还是能把我的脂肪固定住。
那样的话，我不就是既没把筋膜打掉，还让自己虚弱得半死？”
梅尔耸了耸肩：“似乎不大可能。”
“如果我真这么干了，结果我所有的脂肪全都是靠结缔组织固定的，然后我腿上的脂肪就会跑到我的脚上，我就必须去买新鞋，还得开始剃掉我所有的毛？”
梅尔盯着我看，可能是因为她从来没想过自己会拥有一双充气筏那么大的胖脚：“我好像没听懂。”
我解释道：“我从来都不需要去做比基尼脱毛，因为我大腿根儿内侧的脂肪已经把我秘密花园里的树叶给藏得严严实实了。
但如果我那块儿所有的脂肪都掉下去了，那我这无心插柳的‘发网’不就没了嘛。”
“这观点不错，光是不脱毛，你就省了一大笔钱。”
“或者，如果其中的一处瘀伤变成了血块，再发展成血栓，然后我就中风了，半身瘫痪。
随后维克托就会因家暴被捕，因为我全身上下到处都是内出血，没人相信这是因为我用了网上买的尖头棍子敲打我的脂肪团。”
“好吧，至少你住院时的身材应该看起来还不错吧？”
她帮我畅想，“讲实话，我从来没认真想过这些，现在我觉得自己更傻了。”
“但这样我大概还能坚持？如果我疗程才一半就中风了，没办法继续在家里击打我的脂肪，你会来帮我吗？”
“我当然会，”
她拍着我的手说，“朋友不就是干这个的嘛。
我会对你的肥肉一通猛打的。”
最终，我们两个都大笑着发誓说，如果非要用“筋膜爆破仪”
，我们只会用它去打那些蠢货，但事实上，我把这玩意儿的名字记了下来，并且很想知道如果我写它的话，我能不能要求它把推广费直接打款到我的商业账户上。
梅尔试图把买筋膜爆破仪时脑子抽的风怪到离婚头上，因为她正在离婚，但这么多年来，我们俩打着变美的旗号没少做蠢事，甚至比这还蠢，所以她可能归因归错了。
就在几年前，我们一起做了一个减肥实验，我们把衣服脱到只剩内衣，然后让身材瘦削的陌生人往我们身上抹热泥浆，接着在暖气房里像木乃伊一样裹上塑料保鲜膜，就跟没人想要的难吃剩菜一样。
（我感觉就像是往肠衣里塞了太多的肉馅，然后我开始疯狂地想吃香肠，这是一个恶性循环。
）出汗和泥巴是为了让你缩水的，但一小时后我发现我宽了三英寸。
梅尔说我可能是对泥巴过敏，因为过敏反应所以肿了，她说得挺有道理的，但我很确定这是因为我的毛孔饿了，于是它们把所有的泥巴都吸干了，就好像这泥巴是一款“免费续杯”
的冰沙。
除此之外，梅尔的离婚可以称得上是十分友好了。
她和她的丈夫仍然一起参加家宴，计划度假。
他们并没有向全世界宣布他们离婚的事情，因为想想要告诉人们，他们真的还是很好的朋友，就只是不打算生活在一起了，似乎真的很让人筋疲力尽。
“应该得有个离婚披露会什么的，”
我说，“就像人们宣布他们怀孕的时候，他们会做一个疯狂的视频，或者当他们宣布婴儿的性别时会切一个蛋糕，不是男孩蛋糕，就是女孩蛋糕。”
（澄清一下：男孩蛋糕是蓝色的。
女孩蛋糕是粉红色的。
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