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打伤心
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我并不老，可是看着镜子中的自己竟仿佛活了几个世纪一般。
皱纹随着苦难过早地爬上了一张本不属于38岁的脸，偶尔回来的儿子说：“妈，是不是谁欠你钱不还了？你看你总是一张苦瓜脸，从来不见你笑过。”
笑？我已经很多很多年不知道笑是一种什么表情，我的眼睛里装的不是泪水就是苦涩，就是强挤，那笑比哭还难看，或许因为哭已经是嵌入我生命中的表情了吧。
看电视剧《不要和陌生人说话》，我看一回哭两回。
少女时期，父母离婚，妹妹随了母亲，我随了父亲。
父亲性格不好，暴躁，粗鲁，稍不顺心，便拿我做出气筒，一起生活的日子里，打我，成了他生活中的唯一爱好，有时候甚至没来由的，我就莫名其妙地遭一顿暴打，如果，有一部岁月的照相机，那留下来的照片，肯定都是一个鼻青脸肿的我。
看不过去的奶奶把我接到她的身边，打挨的少了些，但是，可怜的奶奶依然无法阻止父亲来一次施加一次的暴力。
离开父亲，离开这个家，成了我最大的愿望。
我遇见了胡，他大我9岁，那一年我19岁。
胡是一个好人，最让我幸福的是，他让我体会到一个不挨打做女人的幸福。
因为不挨打，我就觉得这辈子已经满足了。
婚后三年里，我们一直很幸福。
然而上天给我的幸福却是如此短暂。
如果胡不是一个工作狂，也许我们的幸福会继续，继续一辈子。
但不幸的是他是一个不折不扣的工作狂，更不幸的是他在一个风雨之夜还要爬上电线杆维修线路，没有被电击，却从杆上摔了下来，从此成为一个半身不遂的瘫痪人。
身体的残伤让胡一下子变成了另一个人。
从不喝酒的他却变得酗酒，每次喝醉都要大闹一番，不是把家里的东西摔碎，就是把我打个鼻青脸肿，否则不肯罢休。
都说生活不会重复，生活不会雷同，可为什么我的生活却违反了这个规律呢？
这难道就是命么？
我失去了反抗的能力，也失去了反抗的动力，更失去了反抗的意愿，逆来顺受，这样的生活，我和胡过了14年。
两年前，胡走完了他短暂的一生。
我以为我终于解脱了，但是，没有，我的痛苦并没有因为胡的离开而减轻，相反的，他留给我的只是无尽的伤痛，还有无尽的恐慌，这些伤痛，这些恐慌只是在他走后换成了一种看不见的方式继续捆绑着我。
一个人的日子艰难而孤独。
白天看着阳光走过窗台，或者看着雨水滑落窗台，这是一种剪不断理还乱的寂寞。
白天的寂寞尚且好对付，难对付的就是夜晚的孤独，巨大的黑暗充斥了所有的空间，包括我的心，黑的像一个巨大的空洞，空得让人揪心，空得让人反胃。
常常我会失去控制嚎啕大哭，哭到万念俱灰，哭到想干脆了断这一生。
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