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所谓心理上的满足，就是家长对孩子的需要给予合理性的肯定和接纳。
所以家长应该首先肯定（承认）孩子的需要。
儿童与成人不同，儿童的专注力非常狭窄，他们往往会特别注意自己的目标，换句话说，他想吃汉堡，他只关注自己的这个目标能不能满足，没有多余的精力处理别的信息。
所以，家长如果直接对儿童的目标进行了否定——比如直接拒绝孩子的要求，孩子就会因为需要被否定，而产生强烈的挫败感，进而引**绪的失控，做出一些在大人看来不可理喻的行为。
之所以家长会认为孩子不可理喻，实际上是对孩子情绪的合理性的不理解和不接纳。
事实上，也许孩子对事物的认知有局限，但是在他自己的认知系统里，在自己的逻辑下，他的这种激烈情绪是合理的。
或者这样说更为准确：情绪和感受都是主观的，它们本身没有“是否合理，应不应该”
的说法。
所以，孩子因为需要没有被满足而产生挫败感，并因挫败感产生恼羞成怒的状态是很合理的。
很多家长容易把孩子的情绪和行为混在一起，比如看到孩子的行为是不讲道理的，是野蛮的，甚至是破坏性的，就连同孩子的情绪也不能接受。
当家长把孩子的情绪和行为打包在一起处理时，孩子感受到的是自己这个整体都不被接纳。
比如，大部分家长都不认可孩子极端愤怒的表现。
在家长的逻辑里，我已经给你讲清楚了为什么不能吃汉堡，你再发脾气，就是无理取闹了。
可是，成年人有更好的自控能力，可以耐心地听道理和理解道理。
所以对于成年人来说，告诉他不行，然后再陈述理由，这种方法是可行的。
但是，儿童的思维逻辑和成人有本质上的不同，不管是生理发展水平还是心智发育水平都有其自身的发展规律，以对待成人的方式来对儿童，本身就是不合理的。
这样说，是否意味着孩子就是完全不具备理性思维的动物？完全不能和孩子讲道理呢？答案是否定的。
第一，孩子活在感受里，越小的孩子越是如此，所以家长需要重点关注孩子的感受。
第二，并不是不能跟孩子讲道理，而是需要让孩子的心理得到满足、情绪平稳的时候讲道理，这时候讲道理，他们才能听懂和接受。
反之，则会激发他们的挫败感、委屈和愤怒。
那么，我们该怎么满足孩子的心理需要呢？
对于孩子的要求，家长要尽可能地满足，如果确实不适合满足，也不要对孩子的要求马上给予否定。
比如，孩子要吃汉堡，家长可以先表示同意——吃汉堡当然是可以的。
当家长对孩子的需要表现出看见和支持的时候，孩子在心理上就会感觉自己是被许可的，这个时候，他对于目标就没有那么执着。
相反，如果家长一开始就对孩子的要求表示否定——不可以、不能吃，那么孩子感受的是不被允许的匮乏和愤怒，为了维护自己的需要，他反而会要得更加激烈。
每一个人的天性中，都有共同的需求，比如被允许、被爱、被尊重、被看见等，孩子也不例外。
在生活中，家长虽然对孩子有很多溺爱，但同时也会有很多限定。
比如说，不能吃薯条，因为薯条是垃圾食品；不能吃冰棍，对肠胃不好；不能去高处玩，有危险……这些限定，会泯灭孩子热爱自由和探索的天性，让孩子无时无刻生活在被限制的挫折之中，而生活在这种家庭氛围中的孩子，往往会显得执拗。
家长如果不懂执拗背后的原因，反而还会认为是自己太溺爱孩子而导致的。
事实上，薯片当然可以给孩子吃，只是不能过量，冰棍也可以给孩子吃，但是需要注意吃冰棍时的身体状态和吃冰棍的频率，去高处玩，当然也是可以的，不过要做好安全措施……
这是一种思维上的转变。
父母的非限制性思维会带给孩子极大的心理上的安全感，孩子会从内心深处有一种笃定，而这种笃定，就是一个孩子自尊、自信的基石。
比如，孩子从心理相信，自己是被允许吃汉堡的，只不过现在不能吃而已，带着这种“早晚能吃”
的笃定，孩子就不那么急迫和执拗，并且能够听懂大人的道理。
而那些总被拒绝和限定的孩子，一般来说都很难理解大人说的道理，因为他们的感受是：我又被拒绝了，我总是不被允许，所以我什么道理都不想听。
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