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案例中的家庭矛盾，在生活中很常见。
其实所谓的沟通不畅，说到底是大家没有在同一个频道里进行沟通。
看似你一言我一语说得很热闹，但大多数时候常常是因为情绪的干扰而离题万里。
所以，同频是决定沟通质量的基础。
想要实现同频，就要先放下各种评判。
比如当孩子对擦地表示拒绝的时候，父母便会对孩子拒绝擦地的这个行为产生相应的反应，至于如何反应，基于父母如何评判孩子的这个行为：如果认为孩子的行为是因为被惯坏了，不懂事，不理解父母，自私……那么父母带着这样的评判，势必会产生相应的不满情绪，然后很可能会将这种情绪转化为直接的攻击，比如指责、怒吼、辱骂等，进而使亲子之间的沟通无效，矛盾升级。
但反之，如果父母看到孩子拒绝背后的情绪，以此为镜像，反省自己之前的行为是否引发了孩子的情绪，或者造成了什么误会，并开诚布公地和孩子进行沟通，那么很可能会消除彼此的误会，化解情绪，更不会将孩子原本的一片好心演变为一场家庭战争。
“好”
的父母，能做一个稳定的“容器”
，能够接纳孩子的负面情绪，并将其转化为更有建设性的能量重新输出给孩子，和孩子进行高质量的沟通。
父母需要不断地察觉自己的评判性思维，尽量放下对孩子的各种是非对错的评判，这样才能不断地成长，并与孩子同频沟通。
与孩子产生争论的时候，家长需要注意先处理自己的情绪，尽量避免在这时给孩子讲道理。
太喜欢讲道理，是一种心理防御的表现，其实背后的逻辑是：我站在道德的制高点，所以我说的道理，你应该听。
这样做会令孩子在沟通的时候感到极强的压抑感和被控制感。
我们可以仔细考虑一下：人们在辩论时最喜欢讲道理，因为道理是可以佐证自己正确的工具，孩子不听话的时候讲道理，目的还是想通过道理证明孩子是错的，在孩子有一点小瑕疵时讲道理，目的是为了矫正（人为控制）孩子的行为……
久而久之，孩子就容易对家长的道理表现出超限逆反的现象。
更重要的是，大多数时候，家长自己也做不到他们口中所说的正确的道理，这种双标行为，会严重地压抑孩子，让孩子愤怒和逆反。
在亲子沟通中，如果发生矛盾，家长首先要做的是接纳孩子的情绪，认可孩子情绪的合理性，帮孩子处理或者允许孩子自行处理情绪，然后再进行接下来的沟通。
如果家长在孩子有情绪的时候强行灌输道理，则会让孩子感到愤怒和压抑，沟通自然也无法进行。
孩子愤怒时打妈妈，妈妈是不是应该打回去：读懂孩子行为背后的语言
有一次，齐女士带儿子去蛋糕店买面包，儿子说要买汉堡。
齐女士拒绝了，跟孩子解释说：“今天早上起床时你说喉咙痛，如果你再吃汉堡就可能会上火。”
于是齐女士让儿子用其他的食物替换汉堡。
但儿子坚决不肯，还大哭起来，后来儿子还生气地打齐女士。
齐女士面对这样的情况不知所措，不知道应该怎么处理。
齐女士给孩子讲道理，理由充分，还提出了建议：用其他的东西替换汉堡。
但是孩子依然大哭大闹，这中间的问题出在哪儿呢？
答案就在于家长没有对孩子的情绪进行接纳和处理。
任何人（包括孩子）的行为都遵循一个公式：行为背后是情绪，情绪背后是需要。
在这个案例中，孩子打妈妈是行为，行为的背后，是孩子愤怒的情绪，愤怒的背后，则是自己想吃汉堡的需要没有得到满足。
家长面对这个问题的时候，首先考虑的是孩子的需要（要求）是否合理，当家长认为不合理时，就不由自主地把处理问题的重点放在了“讲道理”
上，花很多时间给孩子讲述为什么不能吃汉堡。
但是问题在于：在孩子的情绪没有被看到和处理之前，家长对其谈大道理，这样的情况除了加重孩子的负面情绪之外，毫无作用。
孩子想吃汉堡的需要没有被满足，他的内心既憋闷又委屈，在这样的情绪之下，他怎么可能心平气和地听妈妈说的那些道理呢？
也许有的家长会困惑：孩子明明就是上火了，难道我还要让他吃汉堡吗？并非如此。
这里所说的满足，并不一定是实质的内容满足，比如孩子想吃汉堡就给他买，这其实是一种心理上的满足。
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