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我听着自己的心，我不愿想象这种跟了我这么久的声音有朝一日会停止。
我从未有过真正的想象力，但我还是试图想象出某个短暂的片刻，我心脏的跳动不再传到我的脑子里。
但只是徒劳，黎明和我的上诉还在那里。
最后我只能跟自己说，最通情达理的方式就是不要勉强自己。
他们总是在黎明时分来的，我知道。
总之，我整夜整夜地等待着黎明。
我从来不喜欢被逮个措手不及。
如果有什么事要降临到我头上，我更喜欢清醒地存在于现场。
这就是为什么到最后，我只在白天稍微睡一下，而在一个又一个的夜里，我耐心地等待着曙光把天窗照亮。
最难熬的，是那个昏惑不明的时刻，我知道他们一般都是在那时候行动的。
一过午夜，我就开始等待，开始窥伺。
我的耳朵从来没有听到并分辨出那么多差异细微的声响。
另外，应该说，这段时间里，我还算运气不错，因为我从来没听见过脚步声。
妈妈以前常说，一个人总不会完全只有痛苦。
当天空泛出色泽，新一天悄悄钻进我的牢房时，我觉得她说的真是有道理。
当然还因为，我本该是要听到脚步声的，我的心本该紧张到炸裂的。
哪怕是一点点最细微的移动声，也会使我扑到门口，甚至把耳朵贴在门板上，我发狂似的等待着，直到听到自己的呼吸声，嘶哑得像一条狗在喘气，我都被自己吓到了。
但总之，我的心没有炸裂开来，我又赢得了二十四小时。
整个白天，我就考虑我的上诉。
我觉得我已经充分利用了这个念头。
我盘算着我的结局，我从这种思考中获得了最大的收益。
我总是做最坏的设想：我的上诉被驳回。
“那么，我就得去死。”
比别人死得早，这是显而易见的。
但是谁都知道，人生是不值得一过的。
我不是不知道，三十岁死或者七十岁死，并没有什么区别，因为不论是哪种情况，别人都会继续活下去，这是自然而然的事情，几千年来都是这样。
总之，没有什么比这更清楚了。
反正总归是我去死，不论是现在，还是二十年后。
这时候，我的推理中让我有些尴尬的，是我想到我还要活二十年时，内心感受到了一种可怕的激动。
不过，如果我真要是想到二十年后我会有什么想法时，我只要把它压下去就是了。
人既是要死的，那么，怎么个死法、什么时候死，这些都不重要，这是显而易见的。
所以（困难的是不要忘记这个“所以”
所代表着的一切推理），如果我的上诉被驳回，我也应该接受。
这时，只有到这时，我才可以说是有了权利，以某种方式来允许自己考虑第二种假设：我获得了特赦。
这个假设中令人苦恼的是，必须将我血液和肉体的冲动控制得不那么狂热，不因为发狂的快乐而使我双眼灼痛。
我必须竭力压制住这种呐喊，对它进行理智的思考。
在这种假设中，我还要表现得一如平常，这样才能使自己更能接受第一种假设。
一旦我成功做到了，我就能赢得一小时的安宁。
这毕竟也不容易。
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