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也是在一个这样的时刻，我又一次拒绝了接待神父。
我正躺在那里，天空中某种金黄的色彩使人想到夏天傍晚的临近。
我刚刚放弃了我的上诉，并且感到血液在我身体里正常地循环流动。
我不需要见神父。
很久以来，我第一次想到了玛丽。
她已经好多天没给我写信了。
那天晚上，我思来想去，我想她可能已经厌倦了当一个死刑犯的情妇；我也想到，她有可能是病了，或者死了。
这都是合乎情理的。
既然如今我们两具肉体已经分开，而这分开的肉体之外，也没有任何东西联系着我们，没有任何东西使我们彼此思念，我又怎么能知道呢？另外，也就是从这个时候开始，我对玛丽的回忆也变得无动于衷了。
她死了，我也就不再去关心她了。
我觉得这很正常，因为我很明白，我死以后，人们也会把我忘了。
他们和我不再有什么瓜葛了。
我甚至不能说这样想是残忍无情的。
就是在这个时候，神父进来了。
我看到他之后，轻轻地颤抖了一下。
他看出来了，对我说不要害怕。
我对他说，平时他都不是这个时间点来的。
他回答我说，这完全是一个友好访问，与我的上诉毫无关系，其实他对我的上诉也一无所知。
他坐在我的**，请我坐在他边上。
我拒绝了。
但我觉得他的态度还是很和蔼可亲的。
他坐了一会儿，胳膊放在膝盖上，低着头，看着他的双手。
那双手细长而苍劲，让我想到两头灵巧的野兽。
他双手紧挨着，慢慢搓着手掌，然后他就这样待着，一直低着头。
我感觉他坐了好久，有那么一瞬间，我甚至忘了他在那儿了。
但是他突然抬起头来，眼睛盯着我的脸，他问我：“您为什么拒绝接待我？”
我回答说，我不相信上帝。
他想知道我是不是确定，我说我用不着问自己这个问题，我觉得这个问题并不重要。
他于是把身子朝后一仰，靠在墙上，两手贴在大腿上。
他说，他注意到有时候一个人自以为有把握，但事实上并没有。
他看起来甚至都不是在对我说话。
我没吭声。
他看了看我，问道：“您怎么看呢？”
我回答说那是可能的，无论如何，我可能不确定什么是我真正感兴趣的事情，但我非常确定什么是我不感兴趣的事情。
而他跟我说的事情，恰恰是我不感兴趣的。
他不看我了，但依然保持着原来的姿势，问我这样说话是不是因为极度的绝望。
我对他解释说我并不绝望，我只是害怕，这是很自然的。
“那么上帝会帮助您的。”
他说，“所有我认识的和您情况相同的人，最后都皈依了他。”
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