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带着目的性的爱，就应该被千刀万剐吗？
我想，是的，要不然我怎么会把这件事瞒得死死的，生怕简熙知道，生怕别人知道。
我是一个精于算计的人，我会算计口粮够不够吃，会算计钱够不够花。
这种小家子气的东西，是无论之后的日子里，我有多少钱，都摆脱不掉的。
我从算计吃，算计钱，变成算计爱。
亲情，友情，爱情，我通通都要算计。
我的亲生母亲并不爱我，所以她并不是我的妈妈，简阿姨才是我的妈妈，但很可惜，我做再多，我表现得有多好，我看起来多么符合世俗意义上该有的完美女儿的标准，我就是比不上简熙在她心中的地位。
小时候心智尚未成熟时，我做过一些很坏的事，比如我会在看到简熙将要做成一件坏事时，不去阻拦她，然后等着简阿姨进来时，让她看到，为简熙收拾残局的我。
通常这种时候，简阿姨会夸赞我，转过头去，象征性地数落简熙两句。
我用她人对简熙的“踩低”
，换来对我的“捧高”
，这是我第一次尝到甜头。
我开始更加纵容简熙，没有底线地惯着她，她想做什么，我都依她，就算她想要天上的月亮，我都会想办法为她摘下来。
人都是恃宠而骄的，时间久了，在我面前的她，性子愈发乖张，她会肆无忌惮地对我发脾气，我就像她房间里那些玩具一样，是独属于她的，是不能跟任何人分享的。
我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。
我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。
我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。
我的身材也一般，就是普通人。
和简熙比起来……
于是答案就出来了。
我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。
我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。
我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。
我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。
爱是有力量的，爱是美好的。
我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。
我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。
别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。
学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。
它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。
深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。
可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。
那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。
我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。
我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。
我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。
既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。
这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。
贱货不都是这样的吗？
我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。
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