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我们对视了。
那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。
有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。
于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。
我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。
我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。
我想她，我的心，我的身体，都在想她。
多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。
我的机会来了，无意间，我撞见一件事。
简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。
完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。
我第一反应就是这两个人的关系不一般。
就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。
我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。
于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。
我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。
这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我足够自信，自信到自负，我把每一步都算好了。
简阿姨跟我聊了很多很多，她是个很好很好的人，她温柔又耐心地引导我，没有因为发现我喜欢她而责怪我，甚至为了那三年她对我的冷落，向我道歉，代替简熙，向我道歉。
我心里有愧，但我不后悔这样做。
我生长在一个动荡的环境中，我时刻会为没有发生的未知而担忧，因此我考虑事情，总会想得很长远。
只要让简阿姨以为我喜欢她，以后，简熙对我做什么，她都不会再对我生气，她甚至还会因为简熙的胡闹，觉得愧对于我，这样，我就可以肆无忌惮地引诱简熙，让她对我做任何她想做的事。
我有了不必结婚的理由，等以后简熙结婚了，她要是还想摸我，我无牵无挂，她想要，我随时都可以给。
我们是姐妹，但我们爱得这么深沉。
我不清楚我和简熙之间是什么感情，我只知道，我想和她一辈子不分开。
那个被简阿姨看到的记事本，被扔进垃圾桶里面。
没被简阿姨看到的那一本，被我永远藏起来。
那是我心底最偏激的一部分，又甜又酸，又疼又苦，我站在简熙看不到的角落，窥视她一言一行，我是小偷，想偷她的心，我是变态，因为我是养她长大的姐姐。
我嫉妒她身边出现的所有人，是所有。
我嫉妒她望向别人的眼，我嫉妒每一个比我更亲近她的人。
我很清楚，她会长大的，总有一天，她会离我而去，我是那么普通，那么平凡，我该怎样才能把她留在我身边久一点，这样才会让我在将来的某一天，亲手把她交到别人手上时，能够不那么难过。
交换。
我选择了交换。
只有我成为她的私有物，她才能做我笼中金雀。
我们之间的羁绊愈发扭曲，同时，也愈发紧密。
我们会脱光在浴室，互相为对方洗澡，然后一言不发地看着对方眼中的自己，这样就会显得我们把手停留在对方身体某一个部位很久时，不那么奇怪。
我们会默契地背着大人，像躲在阴沟里的两只老鼠，做一些见不得人的事。
穿上衣服，我们会互相背过身去，她喊我一声姐姐，我喊她一声妹妹，我们是姐妹，于是我们做什么，都是天经地义。
她以为是她离不开我，其实是我离不开她。
她以为是她在束缚我，其实是我在束缚她。
而这一切的源头只是因为，我那可怜的自尊心，我在意别人的眼光，我希望每个人都能喜欢我，我妄想能够照顾到每个人的情绪，越是普通，越是平凡，越是不自量力地想要证明自己，想做万人敬仰的圣母。
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