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伴侣在日积月累的争吵之下，双方很难好好表达自己的想法，彼此在累积的情绪之下，也很难好好听见对方所说的。
不知道你有没有留意到一件事，就是当我们在想对方是怎么想的时候，很容易想到具有概括性的标签。
从下面几句话就可以发现，“知道对方怎么想的”
和“替对方贴上就是如何如何的标签”
，有时只有一线之隔，但对于关系的影响却有很大的不同。
●反正我先生和他爸妈是一伙的！
●我太太就是不会看到别人优点的人！
●她就什么都要和钱扯上关系啊！
●谁管她怎么想啊，她有知道我怎么想的吗？
看到上面的话，其实我们可以知道，用概括性的方式定义对方，对于当下的问题不见得是有帮助的。
除非我们对于对方的认识，可以帮助我们不随情绪起舞，这时才会有帮助，例如“他就是需要时间冷静的人”
。
当我们在思考伴侣针对眼前问题的想法时，很重要的一点是先让自己的情绪安稳下来，好好聆听对方的言语并且思考。
然而，在听见与了解对方的过程中，会受到很多因素影响而变得困难，包含对方的态度、自己是否拥有可以安顿情绪的时间与空间，以及还有没有其他家人的影响等。
双方都正确辨识了彼此的想法了吗？
如果没有，那是为什么？
●小练习
回想一下最近你与伴侣的争执。
1.请把事情仔细地写下来。
2.你对于事情本身的态度与想法是什么？
3.对方对于事情本身的态度与想法是什么？
4.在事情的讨论或争执过程中，你多了什么和事情本身无关、但和讨论过程有关的感受？（例如我觉得他根本没有想要沟通／他听不进我讲的话／他态度很凶／我害怕冲突）
上述的练习，我们做了事情本身与讨论过程的区分，目的在于让自己停下来，不要让讨论过程中的情绪，干扰了对事件本身我们对于对方的认识；也让我们更清楚知道，在沟通的过程中，会有太多情绪交叠着而导致争端。
沟通所留下的负向感受，会堆积成我们对伴侣的标签，而我们对于给彼此的负向标签，会持续在生活与沟通中发生影响力。
用一个比喻来说，很像是来来回回的击球，对方力道越大，我们可能就会用更大的力道回击，甚至会因为生气对方打球的方式，而不想要接球了，然后在来来回回的过程中，争辩着原先的问题：你的态度不好、你为什么说这样伤人的话、是谁先开始的、上次你还不是一样……往往在一场沟通中，我们带入太多失焦的话题，更增添了对彼此的不满与对于沟通的失望。
情绪的停与听
前面三项都提到了稳住情绪的重要性，不论是聆听对方或表达自己。
然而有时最难的就是把情绪稳住。
我用“停”
与“听”
两个部分来帮助大家怎么在沟通时把情绪稳住。
第一个部分是“停”
，当对方的话语让我们很想要动怒或反驳时，记得在此时停下来，通过停顿的时间冷静思考，想一下我们怎么说可以正确表达自己的想法，而不是随对方的言语起舞。
第二个部分是“听”
，要听什么呢？听自己在沟通时的内在语言、听对方所说的话可能有哪些意思。
我们用下面两张图，让大家更理解“聆听”
二字。
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