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当我们有机会停一下时，可避免让自己的快速反应决定对方一定是怎么想的。
以下图来说，当我们听到先生说“小孩跌倒了，玩具要收好”
时，我们可能会不开心，觉得先生为什么不自己收？这时我们停下来，听到心里的声音是：“他永远觉得家务应该我做。”
这时，我们可以停顿一下，来想想先生的想法真的和自己内心所想是一样的吗？我们需要在聆听过程中提醒自己：不要用自己的内心来决定对方内心的声音。
对方有没有可能是有其他想法呢？例如因为懊恼让小孩跌倒了，正在自言自语提醒自己下次要收好玩具，或只是想要提醒彼此，但是措辞不够委婉。
练习让自己停一下、减少自动化的解读、避免刻板印象的影响，能让我们听见自己内心想法的同时，也不窄化对方的心声。
双方都正确辨识彼此的想法后，
有找出方法来因应这个差异了吗？
从前面的小练习中，我们可以了解到沟通的过程如果可以更静下心来区分，得到的结果就会不一样。
然而在伴侣关系中还是会遇到一个问题：“如果我们都知道对方怎么想的了，但目前面对的差异就是很大，该怎么办？”
举例来说，以教养观的差异而言，倘若一方期待孩子进入国际幼儿园，因为觉得外语是所有知识中最重要的；另一方则期待孩子进入有更多生活探索的自然教育体系，因为希望从各种有趣的体验中，培养出孩子对于这个世界的兴趣。
在这样的状况之下可以问自己：“我们有一起找出方法来因应吗？”
我们常常认为要讨论出共识，可能就会进入“二选一”
的抉择中，不是依照你的方式，就是依照我的方式。
上述选择幼儿园的例子也许可以二选一，但有许多问题是无法用二选一的方式解决的，例如用钱的方式、与双方长辈互动的方式等，都不是二选一的解法。
因此所谓因应，不一定是找出正确答案，我们可以从下面两个方面来看待差异：
减少差异的影响
以上述选择幼儿园的例子，在处理上也许不一定是要选择你的还是我的，而是从初衷出发：如果选择了国际幼儿园，要怎么在家庭教育中带入更多生活探索？如果选择了自然教育体系，在生活中要怎么把外语教育融入？这样的思考才是一种异中求同、跳脱框架，能让更多行动方案去回应彼此的需求与期待。
看到这个差异以外的彼此
有时当伴侣之间在某个观念上的差异极大时，很容易让这个差异形成对于彼此整体的感觉，例如“你看连孩子的教育他都还在讲谁来接送，他真的就是一个只顾自己的人”
。
让彼此在沟通辨识的过程中，时时提醒自己去看见对方的整体，当然，也要让自己的整体被对方看见。
“我虽然在英语教育这块和你的想法不同，但不代表我其他的部分跟你意见相左。”
也许这并不是标准的“问题解决方式”
，但会是在关系的维持中很重要的元素，能让我们不要掉入以偏概全的认知陷阱。
此外，伴侣之间也需要练习记住，以及生活中对彼此的理解、体会与包容，那会是亲密关系中很重要的维持因素与保护因素，毕竟在柴米油盐中，我们容易记得待办事项与未解事务，而遗忘了那些珍贵的互相支持。
●知识分享
负面思考的来源
在心理治疗领域中，认知行为治疗是一个很重要的学派。
其基本概念是：不是外在事件影响我们的情绪，而是我们对于外在事件的解读，决定了情绪。
当我们陷入负面思考模式时，就会是负面情绪的来源。
以偏概全就是一种负面思考模式。
所谓以偏概全，就是以某部分取代对于整体的判断。
例如“我数学不好，真是一个笨蛋”
或“你连我交代的事都办不好，我要怎么信任你？”
随时聆听自己内心的声音，用理性不偏颇的想法取代负面思考，是避免让思考陷阱来干扰情绪的方法。
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